В-10

Анекдоты о Студентах

Анекдоты о студентах
Веселые анекдоты о студентах, студентках и преподавателях.
На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю…
- Кто такой Ленин?
- Не знаю…
- Что такое КПСС?
- Не знаю…
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска…
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск…

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Объявление в институте: - Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят…
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят…
4 курс: Ну, точно, не выгонят…
5 курс: Пусть только попробуют!

Общежитие, студент студенту:
- Вась, давай свинью заведем!
- Сдурел ты, Петька, грязь, вонь…
- Ничего, привыкнет…

Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают один
вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2?"
Студенты 1 куpса сходу отвечают: - Четыpе.
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают: - Четыpе.
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения.

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель - зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
- Любители, небось, посписывать?
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!